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【为你点歌】惯性劈腿的人在想什幺?

发表于 2020-06-12 | 收藏764 |

她点一首李荣浩的〈不搭〉,伴随你这样好吗,别说不搭,可以总是重複问话,最近好吗,纪念那一年傻得一塌糊涂的爱情。以为只要爱着就无所谓了,回头看才发现当年是傻,对于当年伤害过自己的人,感谢后来我们没有在一起。女人迷与海苔熊联手的单元,在每週三的晚上七点,为你点一首歌。

这是一首,他最喜欢的歌,曾经我也喜欢。直到后来,我终于发现他为什幺喜欢。

他是在脸书上搭讪我的,后来发现我们有许多共同朋友,那时候我的生活圈很简单,而他已经是把所有夜店圈玩遍(或许女人也玩遍了)的资深老鸟,就是如此在我好骗的年纪真的一头栽进他的鸟巢里,我们认识6年,就在一起6年,只是一度从正宫降之小三。(同场加映:爱情里没有小三,只有劈腿的人)

第一年因为我们远距离(我在台中读书而他在高雄)他在新工作环境中认识了「女朋友」,得知后大哭一场就没什幺其他情绪的忘记那件事,过着我的生活。

到了第三年,他说出想和「老大」分手,跟我「完整在一起」的想法,不过他要花一年筹备,也OK,我等。我心想:「都到第三年了还有什幺好不继续的呢?」尤其在这不对等的关係中我却如此甘愿快乐,也终于知道什幺是爱。我谈过几场恋爱,都是享受被爱的角色,从来不知道什幺是付出、关心,我一向自我,想做什幺就做什幺,紧张亲友朋友们的牵绊,只想做自己最快乐的事。直到他,让我体会所有情感上的喜怒哀乐(还真是谢谢)在我终于準备能好好谈一段感情时,他没做到承诺,我们分开了。

【为你点歌】惯性劈腿的人在想什幺?

第四年的某一天,手机来了一封讯息。他一样说着有多想我,然后我们又複合了。

这次复合我们比以前更爱彼此,我们好浓烈,他更多时间在我身边,聊了我们从未聊过的未来、聊了他会怎幺爱我,聊着聊着第五年到了,他真的单身了,却不是真的完全的单身了。他让我住他家,却不跟任何人提起我们之间的事。他说,他已经做到当初对我的承诺。女人的第六感不可小看,极少在 what'app 逗留的他,却在整场上班期间「在线上」,我开始一一过筛他最近聊过的人,犹如柯南般灵光想到会不会是他们店里同事,查到对方的手机号码证实两人同时上线、同时下线,两人同在工作地点却用 app 私讯聊天。

一天、、两天⋯⋯他开始带她和朋友聚会,带他去派对,开始关震动,手机背盖着,连睡觉都压在枕头底下。受不了的我我情绪一来就找他吵架,想不到他竟然偏向那个女生,对我飙骂着:「她只是同事、而且还是朋友的女朋友又能怎幺样,你看不惯、你不爽,就给我滚出去!」(推荐思考:衣服可以两件都要,那感情呢?)

当时的我,因为跟家人关係不好离开了家里,他想也没想过我能去哪里,一语不发地就帮我收行李。我哭、我求,留下来了更害怕的是要面对他与朋友嘻嘻哈哈,转过头是另外一张脸,只要吵架就是要我离开。

在我最需要支持的时候他背弃了我,我开始不敢去触碰他的东西,曾经喜欢的我开始讨厌,吃过东西有不好的回忆变得不愿再吃,走过的地方会绕路,放一样东西时,想起不好的事会,拿起来重複动作直到想到好的事为止。

我知道自己病了,我毅然决然离开。这次不用他赶,我潇洒的自!己!走!(同场加映:分手之后的 heartache attack:一夕之间断裂的信任)

我搬回台南和奶奶一起生活,开始接受治疗,渐渐的走出伤痛,因为接受过帮助,所以也想帮助同样心理受伤的人们,于是我正準备考试学业,当时没好好过的大学生活,现在都要享受一次,只是从设计科系跳槽到心理学系了:)

对于未来,我有许多憧憬,我的人生还有很美好的生活。

后来,听说他和那女生也没继续发展下去了。

或许感触还在,脑海里场景也在,但肯定的是爱已不在了。是不是有故事人生才完整。

你会谢谢过去伤害了自己感情的人吗?我会。

Angela

Dear Angela:

谢谢你跟大家分享你的故事,我反覆看了好多次有很多感动,一个人竟然可以为爱付出和牺牲这幺多,最终又可以再这些折磨中看透、自我被消融又浮现,毅然决然地离开,然后重新找回属于自己的爱。(同场加映:如何走出分手伤痛?去除爱情神格化,只有自己能完整自己)

因为怕寂寞而选择陪伴,但又怕失去更为寂寞,所以选择蜻蜓点水的陪伴,却仍然无法填满内心的空洞。我来了,我走了,尴尬但不用为责任付出代价,彼此餍足又各取所需,有何不可?

以前,我习惯把总是重複分分合合,或者根本从未公开承认的感情称作「溜溜球恋爱」[1, 2]或「似恋关係」[3],不过后来渐渐发现,这样的名词往往不能抓到更深的心理动机:「为什幺有些人愿意选择这样不稳定的关係?」(推荐阅读:为什幺,不跟我在一起?)

关係摆荡者

【为你点歌】惯性劈腿的人在想什幺?

这是一种「不愿意靠近,却又不愿意只剩下自己」的关係。劈腿者在多段感情中寻求一部分的满足,但因为没有一段关係是真正能完全满足的,只好维持目前这种若有似无、又彼此撩动的感情。如果用卓纹君的台湾人爱情风格来看[4],他们可能是属于「游移手段型」:

当这段感情有争执裂痕、或是没 Fu 时,他们会倾向找备胎把「拒绝对方」当做是增加自己爱与慾望的方式因为寂寞而勉强凑合找一个伴觉得只要爱上了,就可以发生关係。

研究显示,他们也比一般人更容易劈腿、更容易在不同段没有承诺的感情中游走[5],这样的人男性(尤其是大男人)较女性多[4]。但奇怪的是,他们并没有比较快乐(关係满意度较低),反而越爱越寂寞,越寂寞又越想找伴,就像是吸毒一样。就像你提到的那句歌词,跟他相爱谁都不搭。(同场加映:寂寞,寂寞好不好?)

可是,他们看似不愿意真心地去爱一个人,其实更痛的原因是,他们无法相信有人愿意真正地爱自己。

不过,他们一直以来都想错了。他们真正需要的并不是抓一个人陪在身边,而是能够好好地将自己留在自己身边。寂寞时不向外追寻,恐惧时不逃跑,害怕时不去躲起来,孤单时不找人来倚靠,唯有将自己留下来了,真正的幸福才会长出来。闭上眼睛,对心中这个倔强又脆弱的大男孩说声:虽然你不好,但我仍然愿意留在你身边,给你幸福。(推荐给你:五部经典向永不退休的宫崎骏致敬:世界这幺大,总有一个人值得你温柔)

惯性小三的弔诡

【为你点歌】惯性劈腿的人在想什幺?

例如,最近我读到一些精神分析观点的心理师或精神科医师书写的文字[10-12],发现他们对于「惯性小三」或是「长年困于第三者关係」中的人有一个很有趣的描述:那些一直在当小三,或是总是陷入三角恋爱的人,虽然嘴巴上总是说希望对方有真正属于他的一天,但当对方真正回归到自己身边、斩断周边桃花之后才发现,其实对于「两个人的关係」,自己是有许多的不安与不习惯的。于是,不久之后对方「果然」又去偷吃,让彼此回到一种「三个人稳定」的状态。

当然,这只是一种观点,我相信在三角关係中没有任何人是完全快乐的,但是这种不完全的快乐,不被满足的「半满足」状态,会不会正是让彼此纠葛下去的重要动力?(推荐思考:三角关係里的爱情本质:世界上没有说好的天长地久)

幸好,那些纠葛我们的,往往本身也携带着疗癒的能力(一个魔王把杀他的宝剑放在王房前面的概念),就像你最后所选择的,三角关係的弱点是只要一个人从这段关係中抽离,这段感情就难以维繫(不论是妳和他,或是他和她)──除非,他们找到另一个人当他们的第三角──这也是为什幺,很多人总是小三扶正之后,又再度沦为二次小三。

做一个有故事的人

【为你点歌】惯性劈腿的人在想什幺?

不过,再多的解释也比不上亲身经历来得贴近,就像你说的,有故事的人,生命才完整。对于过往回忆的看透或离开,笑着感谢,其实是一种对过去受伤的自己的一种和解。

某天,当你轻闭双眼,或许还会想起他那双厚实的手,抱着你的背,指痕陷入的温柔,同样奋力着试图留住一些什幺,却老被时间错过。但幸好,还是有些东西在你的背脊里沈澱下来,变成更好的你的一部分在胸膛,闪闪发着萤火虫般的光亮。

然后在心里默默跟他说:谢谢你,曾经看见我的光。

海苔熊

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